一、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。二、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？三、好好活下去，每天都会有新的打

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一、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。二、昨天有一对情侣过来问我去酒店

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一、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。二、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直

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一、中华儿女千千万，实在不行咱就换。二、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。三、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。四、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡

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一、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。二、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。三、和老婆吵架了…

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一、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。二、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我

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一、老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。二、我是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能

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一、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！二、为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人三、从前有个小孩在北京上学，上着上

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1、六一大家如果零花钱不够用的话，就把寝室年龄最小的那个卖了吧2、尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正3、昨晚男寝

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1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶

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1.化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。2.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。3.天下之大，大不过你缺的那块心眼。4.果你是钱，我

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一、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。二、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院

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1.全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香.2.怎么活了那么大，没有温柔嘴也没有大长腿3.像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着4.自从删除你后，网速都快多

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1、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。2、说什么待我长发及腰，心情不好全剪了，叫它想一辈子去吧。3、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。4、我最想

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1.东西往上升，永远掉不下来呢？回答：年龄。2.什么东西越洗越脏，洗了没人吃，没洗有人吃呢？回答：生命的源泉”水“。3.什么东西越热，越爱出来呢？回答：你那无处躲藏的汗。 4.家有家规，国有

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1.阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥，英俊潇洒，号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗旺财。2.最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，

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一、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。二、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。三、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我

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一、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。二、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！三、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。四、铁杵能磨成针，但木

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1.一个朋友，外号叫苍蝇，认识他时也没问过他名字。有一次我们出玩，我看见他的驾驶本，他叫史上飞……2.从前有对夫妻，他们遇到了死神。死神说：你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就

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1.单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。(热评：不说还好，进去之后……哈哈

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