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　　中国古时，女子们是不会穿裤子的，她们大多都会穿上长袍，所以在古代是没有内裤的。就算是女子有穿上裤子的，也是那种没有档的宽腿裤。这种现象实在是太奇怪了吧!古代女子都极

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一、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。二、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的

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一、(píng)时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。二、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！三、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。四、第一次见面

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一、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。二、半夜睡得正香，被一个电话吵醒了，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定

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一、发现一个很有趣的现象：我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！二、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放

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一、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。 二、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。 三、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。 四、如果不能久伴就别在中途停留。 五、

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一、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！二、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，

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一、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回

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一、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？二、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。 三、当有人夸我时，我表面云淡风

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一、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然

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一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。二、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！三、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”四、

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一、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”二、在外地，准备偷偷回去给老婆

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1、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。2、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！4

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一、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”二

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一、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。二、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一

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1、初听不知曲中意，再听需要VIP。2、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。3、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。4、失败是成功

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1.你说得对，但我认为哈利波特不应该把老魔杖折断，况且伏地魔做过的事关汤姆里德尔什么事，可是即便这样，邓布利多小天狼星斯内普还是不在了，如果移形换影快一点多比就不会被疯婆

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一、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”二、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。三、所谓理想

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一、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。二、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴

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